im äusseren des irrenhauses

inventur 2

2010-01-12T08:33:00.002+01:00

heute ist es wieder so weit. in der arbeit werden die entlegendsten winkel auf verstaubtes zeug durchsucht (das keiner mehr braucht und niemand vermisst), im laufe des jahres zerbrochene (und achtlos zur seite gelegte) dinge, und solche sachen, wo kein mensch weiss, wohin damit. diese alle werden heute, einmal pro jahr, genauso beachtet wie die normalen, im rampenlicht stehenden gitzersachen.
immer zur inventur werd ich etwas sentimental. ich hab immer das gefühl, als zählte ich mein eigenes leben. das dumme ist heuer, dass sich hier nichts mehr zählen lässt. es sind ab heuer noch nichteinaml mehr die selben zahlen, womit ich etwas beschreiben könnte. ab heuer muss ich ein neues zahlensystem erfinden, um deutlich zu machen, wie sehr sich alles verändert hat. revolution, gegen mein leben, mich selbst und das was das leben mit mir gemacht hat im letzten jahr. ich kann jetzt nicht mehr weiterzählen, ich muss was neues beginnen. auch hier. es wird bald einen link geben, aber keinen zurück.

2009-11-11T20:19:00.001+01:00

2009-09-01T14:14:00.003+02:00

ein leerzeichen für jeden tag, an dem ich etwas hätte schreiben wollen. weil dieses jahr sich unmöglich benimmt, werde ich es mit nichtbeachtung strafen. schmollen und schweigen ist das motto. wir lesen uns 2010 wieder.

darf man jemals neu beginnen?

2009-06-09T11:39:00.004+02:00

ich kann dieses jahr nicht leiden. und ich möcht es nicht mal neu beginnen, weil es sonst wäre, als wäre nie etwas passiert - weil sie dann weg ist und nie da war.

wär doch lustig, wenn man nacher merkt, dass alles nie passiert ist

2008-12-31T11:06:00.003+01:00

dieses jahr war viel besser. bin ich echt zufrieden, insgesamt. jap. und fürs nächste hab ich auch schon eine aufgabe, nämlich lernen mit den dingen klarzukommen, die dieses jahr zutage gefördert hat, in meinem gemüt und in meinem umfeld. und ich bin jetzt überhaupt gar nicht mehr so unheimlich cool, dass ich mir nichts vornehme, im glauben, das nütze ja nichts, das würde ja eh innerhalb kürzester zeit gebrochen, nein nein, ich nehm mir nämlich vor mich selbst mehr zu lieben und vor allem viel lieber und nicht immer so gemein zu meinem liebsten zu sein.

hilfe!

2008-12-29T15:11:00.002+01:00

amazon und co tendieren ja dazu, einen bei jeder gelegenheit zu entmündigen und bessere ideen zu haben, was man eigentlich gemeint haben kann und in welchen zusammenhängen man die welt generell viel eher sehen sollte. etwa in der magischen kombination von 1984 und der schönen neuen welt, die überall wie siamesische zwillinge gehandelt werden, und -zugegeben- sich auch bei mir im bücherregal aneinanderschmiegen. also haben sie eh recht? ist der durchschnitt aller meinungen etwa der richtige?! oder nimmt man instinkiv jede hilfe an, die bloss authoritär genug, weil statistisch, daherkommt? gerade zu weihnachten, inspiriert von diesem ganzen jahr mit eigener hilflosigkeit, haben nicht nur internetdienste, sondern endlich auch mal menschen das bedürfnis anderen helfen zu müssen, und je kostengünstiger diese hilfe sich zeigt, desto ehrlicher ist sie. das ist in den meisten fällen gar nicht so schwer - den einen pflegt und hegt man und wickelt warm ein, bis er nicht mehr husten muss, der anderen hört man mit stahlharten nerven zu, auch wenn sie sich dauernd wiederholt. man putzt ganze wohnungen, sogar die ecken und die ritzen im parkett, mit den nadeln vom letzten jahr. und man hebt immer noch gequält am telefon ab, obwohl man weiss, dass derjenige am anderen ende ganz andere hilfe bräuchte als ein erschnorrtes bier und ein bisschen kohle. dann muss man jemandem alles glauben, der in knappen worten brutal formuliert, was ihm selbst ganz egal sein kann, und glaubt einem damit zu helfen. manchmal zieht man sogar von einem land ins andere, weil man denkt, man muss jemandem helfen, obwohl man in wahrheit nur sich selbst damit helfen möchte. die frage wo echte hilfe aufhört, wo selbstzerstörung beginnt und wo alles schon vergebene liebesmühe (schönes wort- ist hilfe "liebes-mühe"?) ist, ist zur zeit aktueller als sonst und die grenzen schwimmen bedrohlich und einschüchternd.
aber dieses hat im übrigen nichts damit zu tun, was mich im letzten halben jahr sonst noch beschäftigt hat. das waren ganz andere dinge - bahnbrechende, wutentbrannte, charakterverschiebende, emanzipatorische, rationale, mutige dinge.

2008-12-15T22:13:00.000+01:00

point of no return

2008-09-05T15:31:00.002+02:00

mir kommt es so vor, als schläfe ich jede nacht noch ein bisschen besser als zuvor schon. wenn man so gut schläft, kann man auch nicht einfach unkommentiert wieder für immer abhauen, ist das problem. ist auch gut so, ist gar kein problem.

bergab gefunden

2008-09-01T14:18:00.001+02:00

prügel deinen nächsten

2008-08-27T12:37:00.002+02:00

unheimlich stolz war ich, dass ich in vier jahren nicht ein mal so weit ging zu fragen, ob er denn deppat sei- zu wild, um längen zu ungehobelt, um welten zu respektlos fand ich sowas, widerlich unmenschlich gar und unheimlich kritisch betrachtete ich jene beziehungen, in denen sie wüteten und schimpften. für mich war das fern von liebe. nun musste ich aber feststellen dass meine mentalität sich dahingehens verändert hat, als dass ich nun ohne grösseres zögern seine unheimlich aggressionssteigernde art mit wüsten prügelstrafen ahndete, die uns am ende sogar beiden die stimmung aufhellten. sehr interessant, sehr neu. ich werde diesbezüglich weiter forschen.

2008-08-14T10:30:00.001+02:00

mülltrennung

2008-08-10T17:06:00.002+02:00

"ja, es sind schon zwei säcke mit gewand, zwei grosse säcke altpapier und ein müllsack mit kleinkram!", "du TRENNST deine erinnerungen wie müll??", "hätte ich sie besser nach gut und schlecht trennen sollen?", "nein! sowas wirft man ungetrennt von der franzensbrücke!"

ware als heimat und bitte kein recycling mehr

2008-08-08T21:01:00.003+02:00

ich habe mich von allem getrennt, wofür ich bereits die zeit fand es wegzuwerfen. es wird noch viel mehr folgen, gewänder, die ich nicht gerade am leibe trage, und bücher die ich zu oft gelesen habe. briefe, die ich nie wieder lesen werde, liebe die durch stofftierchen und vergilbte ringe auch nicht wiederkommt oder in erinnerung schöner wird als es sowieso nie war, alles schwachsinn, alles nur müll. ich hasse ihn, ich möchte ihn verbrennen, zerreissen, aus dem fenster werfen, in die donau schütten, nichts davon brauch ich noch. in wahrheit brauche ich nichteinmal mehr ein zimmer, keinen blog mehr, nichts womit ich mich umhüllen muss, worein ich mich verkriechen brauch. wer denkt man könne mit konsum heimat bauen spinnt, nein, nein, ich steige aus, jetzt werfe ich alles weg, alles was man nicht für ganz essentielle wärme-, bildungs- und erinnerungstechnische zwecke benötigt. ich verbringe jetzt jede nacht in meinem neuen zuhause, alles andere kommt jetzt auf die deponie.

61° 4′ N, 22° 54′ O

2008-07-09T18:54:00.004+02:00

61° 0′ N, 24° 27′ O

2008-07-05T14:30:00.001+02:00

drei uhr morgens, wankend auf dem dach.

vier auf einen streich

2008-06-25T15:49:00.002+02:00

drei stunden dekandent mit laptop im arkadenhof in der sonne und viermal ohne angst! gleich fussball und liebe und glei, glei hommas, jeah!!

ottakringer plaesier

2008-06-22T17:15:00.005+02:00

ich liebe ausnahmezustand. in meiner diktatur würde ich ständig den ausnahmezustand ausrufen und dann die stromversorgung kappen und die geilen betrunkenen südländer unter androhung von prügelstrafe auf die strassen holen lassen.

so sehen sieger aus, schalalalala

2008-06-19T23:46:00.001+02:00

zögernd

2008-06-17T21:54:00.005+02:00

dass meine realität ganz eindeutig nur meinem bizarren hirn entsprungen sein kann ist ja an sich nichts neues, aber dass exakt die selben kulinarischen fussballkommentare vom politischen vorgestern in meinem fernseher sicher sieben sekunden vor denselben im wohnzimmer aus der röhre kommen ist doch irgendwie sehr obskur und von einem ganz neuen konstruktivistischen kaliber. ich versteh ja jez nich so viel von schallwellen aber die verzögerten stimmen lassen mich hier sehr einsam dasitzen. als ob ich alleine sieben sekunden in der zukunft leben würde. vielleicht sind meine mitbewohner aus dem wohnzimmer in wirklichkeit noch am schnitzelbacken, wenn nach dem spiel mal pipi geh. ich könnte mit wetten reich werden? aber eh auch sehr elitär irgendwie. gefällt mir.

2008-06-14T18:21:00.000+02:00

pärcheneklige plüscharschlochigkeit 2

2008-06-14T15:09:00.001+02:00

bimsn und randale

2008-06-13T12:39:00.003+02:00

es gibt in wien eine strassenbahn, die nennt sich E und E ist nicht irgendeine ordinäre strassenbahn sondern die, die mich immer abholt, wenns brenzlig wird, um mich heimzubringen. E hat nämlich die angewohnheit in meinem leben aufzutauchen, wenn etwa gerade polizeihorden mit stöcken und helmen aufkreuzen, oder man sich hoffnungslos verirrt oder verliebt hatte. es ist schon eine weile her, dass ich E das letzte mal sah, und ich denke, dass das heisst das alles in wahrheit gut läuft. er kam gestern auch gar nicht aus dem nebel, sondern nur unter der praterbrücke durch. er hat mit der zeit scheinbar etwas an seiner theatralik, vielleicht auch seiner lebenslust, verloren.

zustand blutmieter: rechts innen gelbesk, aussen türkis, links zartbraun.

machts gut ihr trottel!

2008-06-09T13:54:00.002+02:00

2.7.-22.7.2008!! machts gut ihr trottel, ihr findet mich am dach nachts in der sonne mit einem cocktailglas in der linken.

2008-06-08T08:09:00.001+02:00

ich will nochmal fest umschlungen aufwachen und in die erschöpften augen sehen, die so erleichtert sind, dass die nacht um ist. es müsse noch nichtmal sinn machen, solange man ahnen kann worum es geht.

pärcheneklige plüscharschlochigkeit

2008-06-05T20:00:00.002+02:00

der zahnabdruck an meinem arm

2008-06-02T20:50:00.002+02:00

"in da fruah is ois zum speibn". ja? nein!

billiger trick

2008-06-01T08:28:00.005+02:00

unheimlich glücklich mit meinem rucksack mit die riemchen.

ich geh nur ma eben kippen holen

2008-05-31T12:12:00.003+02:00

nachdem ich und das aerodynamische m feststellen mussten, dass sich unsere zartbeseiteten gemüter ganz und gar nicht mit horrorfilmen vereinbaren lassen, ohne sich fast ins hemd zu pupsen, liess schliesslich auch der zufall seine festen krallen nicht von mir und bescherte mir wieder einen hübschen moment mit lachen und anklagen. wenn ich ihn gleich wieder sehe, werde ich ihm raten seine knochen zu nummerieren, denn dreist war es schon auch. der kann von glück sagen, dass er so entzückend is, ha!

"erwarte von keinem menschen..

2008-05-27T11:18:00.003+02:00

..dass er dich rettet oder deinem leben einen sinn gibt".

gestern nacht hats bei mir endlich den hebel umgestellt. ich und der wurm waren im MQ, wo sich des sommers ja alles junge, dynamische, moderne, gutaussehende zusammenrottet, als sie mir genau das in mein etwas verdutztes und etwas trotziges gesicht sagte - wenn ich unglücklich bin alleine zu sein, ist die lösung eben nicht jemand zweites zu finden, sondern glücklich zu werden. das klingt nun so einfach, aber das war es tatsächlich gar nicht. also fangen wir neu an, hier und jetzt wird am glück gearbeitet, an sonst gar nichts. erfolgsliste dessen was alles ein bisschen im unglück unterging:

- ich hab mein studium beendet und mich kaum gebührend darüber gefreut
- ich habe aufgehört zu rauchen, bin damit zwar immer noch glücklich, habe mich aber kaum gebührend gefreut
- ich habe kaum ein alkoholproblem
- ich habe beinahe ohne es zu merken, nebenher eine sehr gute freundin dazugewonnen
- und manchmal denke ich, ich helfe ihr ein bisschen weniger unglücklich zu sein
- ich habe einen laptop bekommen und mich kaum gebührend darüber gefreut oder mich dafür gebührend bedankt
- ich hab meinem bruder gesagt dass ich ihn lieb habe, was sehr schwer ist
- und ich werde den sommer auf das muzerl aufpassen, was alle sehr beruhigt

nimm ein flaggerl für dein kackerl..

2008-05-24T21:06:00.004+02:00

"..denn wer österreich liebt muss scheisse sein" (gr.a.s.)

übertreibungen sind ja bekanntlich die würze einer jeden geschichte und die ganzen fahnen (ja fahnen im allgemeinen auch), womit nun autos und dergleichen geschmückt werden dürfen, verursachen in mir jedes mal aufs neue ein gewisses beklemmendes gefühl. eine kleine angst vor ausgrenzungen, hass, mistgunst, niedertracht, das alles gegen alle die nicht dazugehören. natürlich, es ist ein alter hut und ich möchte auch nicht zu jenen gehören die gegen die EM prädigen, dass sie nationalismus und häusliche gewalt schüre, ABER ein bisschen scheisse ist es schon, ist es nicht? ich kann auch nicht behaupten, dass ich mich nicht auf die EM freue, es wird ja bestimmt ganz grossartig und lustig und überhaupt ist unser schmuckes kleines wien dann kurz der nabel der welt, wo ich ja ganz stark dafür bin. bloss die horden die hier einfallen werden wie eine alttestamentarische insektenplage, um uns verwirrten wienern, die es plötzlich gar nicht mehr so gemütlich haben werden wie sonst, die möglichkeit auf eine vernünftige gehgeschwindigkeit nehmen werden, machen mir insgesamt schon ein mulmiges gefühl im bauch.
ich lasse es mir freilich hier nicht nehmen wieder den etwas seltsamen deppen raushängen zu lassen und hab schon mal mein finnland t-shirt zu den fahnen im wohnzimmer gehängt. ja genau, wir haben jetzt fahnen im wohnzimmer, eine kleine österreichische und eine enorme deutsche. nur die regenbogenfahne fehlt noch.

ich bin so wütend, ich könnte auf der stelle einschlafen

2008-05-17T13:33:00.002+02:00

aber er hat doch den wahnsinn in den augen!

finnischer neunzigerbabypunk

2008-05-12T15:35:00.002+02:00

muttertag war gut. richtig gut, eigentlich. es wurde erneut betont was für ein aufmüpfiges kind ich war, wie stressig es als so junge mutter ist und zuguterletzt, dass das mittlere kind es nie einfach hatte. einen kasten werde ich auch bekommen, einen der die zeit maria theresias noch miterlebt hat, und der bestimmt so manche kastenattacken der zukunft mit leichtigkeit wegstecken wird. und ganz am ende wurde noch zig mal gesagt, dass wir tatsächlich die ärgsten wären und nachts habe ich noch geträumt, ich wäre wirklich glücklich.

fettärmchen und stummelärmchen on the road

2008-05-09T11:47:00.002+02:00

jemand hat mir, während sich das verrückte mädchen über wichtigeres ärgern musste, mein radpedal geklaut. ich versteh überhaupt gar nicht wie man auf die scheissidee kommen kann ein radpedal zu klauen!! WAS bitteschön macht irgendwer auf der welt mit einem verdämmt fucking radpedal???? HEIMFAHREN?? ne. also echt nicht. das ist ja total verrückt, die ganze welt wird total verrückt, nicht ich, nämlich. thats it!

2008-05-08T14:11:00.000+02:00

grosse poesie

2008-05-07T20:27:00.002+02:00

ich bin grad so plem plem von der arbeit und davon, dass ich langsam wirklich traurig werde, das ich eben dachte, es wäre ein gedicht. dabei ist es nur wetter. auch lyrik.

als der wurm weg war, nur kurz wegsah

2008-05-07T07:23:00.004+02:00

als der wurm nur etwas mehr als eine woche weg war, hat sich hier zuhause und auch da unten am see, das ganze leben mehrmals umgekrempelt. ich habe ihr aber eine (sehr bizarre) karte geschickt, also gehts. und wirklich böse bin ich auch nicht mehr, nur traurig etwas, weil man fünf minuten an die nettigkeit geglaubt hatte und es sich so gewünscht hat. und darin birgt dann die wut, in der ich ihm gestern schrieb. und jetzt heissts schon wieder "ich bin ja so aufgeregt, jetzt fängt ein neues leben an!!".

käse trennend betrübt

2008-05-01T08:08:00.002+02:00

ich dachte, es wäre das beste zu tolerieren, dass die hälfte der meinung ist, es liessen sich die probleme lösen, wenn man auf das letzte verzichtet, das man noch gemeinsam machte, das gleichzeitig immer auch das grösste problem war. vielleicht ist es ja auch so. vielleicht sind es immer die selben alten probleme, die immer und immer nicht gelöst werden können. vielleicht muss man sich dann von diesem trennen um das ganze zu retten, das sehe ich ein, das kann man ja probieren. inmitten von telefonaten, die in der hälfte der nacht weckend stattfinden und dennoch unendlich gerne geführt werden und hundert schönen gedanken und ebensovielen schönen worten, ist man plötzlich konfrontiert damit, dass man nicht mal mehr über post reden kann ohne irgendwie patzig zu werden, oder mit käse, sorgsam in fächern verstaut.

was ist hier passiert? was sind wir bloss geworden?

was warn wir früher und was soll das werden? sind wir eine alte ehe, aus der die liebe einfach schon heraussen ist und in der das ärgernis über die allerwinzigsten eigenheiten wichtiger geworden ist als sich um schöne zeiten zu bemühen? oder muss man sich bloss schon wieder zusammenreissen um auf den nächsten zufall zu warten? kann man sich ohne arschloch überhaupt noch abreagieren oder sucht man sich einfach das nächstbeste hinter der nächsten tür?

ich find das alles furchtbar traurig.

hauszustellung

2008-04-22T13:00:00.004+02:00

okay, das ist doch nun tatsächlich eine überraschende wendung in der geschichte, die so manche moral ziehen lässt, etwa die, dass ich mein studium nicht beenden sollte um fischerin zu werden.

arschlochtag

2008-04-21T09:37:00.007+02:00

an manchen tagen ärgert man sich über männer und die eigene dummheit erneut die selben fehler zu machen, und einfach nichts und wiedernichts daraus zu lernen. und an anderen tagen versteift man sich (in hysterischem harren auf brüderlichkeit, gerechtigkeit und alles und überhaupt hätte ich viel besser zu einem ideologischen stosstrupp beim sturm gegen die bastille gepasst als in die wiener innenstadt), auf theoretische philosophische konstrukte, die so nicht zu verallgemeinern wären, egal ob es nun um dikatorische herrschaftsformen in der eben nur alle die selben rechte haben solange es der obrigekeit in den kram passt, oder doch um ein verzweifeltes mädchen, das doch tatsächlich denkt sie wäre nicht gut genug und das auch empirisch fundiert zu beweisen gedenkt. sobald man mal anfängt drüber nachzudenken beginnt ein ziemlich übler kreis von unendlicher wut (die man dann an brettern, türstehern und männern sowieso) ablässt, gefolgt von nicht enden könnenden heulkrämpfen, die man jemandem um vier uhr morgens ins telefon plärrt. und es hilft nichtmal, nein, man versteift sich nur noch mehr. das ist nicht gut und nicht gesund, man traut sich nicht mehr heim und stellt sich dann doch nach jahren ernsthaft den problemen, obwohl man schon abgehauen war. und in diesem ganzen debakel kommt man aber auch ganz plötzlich noch drauf, dass man auch ein anderes zuhause hatte, das noch genauso idyllisch und nett ist wie früher, mit badewannen und einem bruder, dessen zimmer genauso riecht wie es riechen soll. hatte ich die vergangenheit erwähnt? tatsächlich, die lief mir dann auch noch feierlich über den weg - menschen aus früheren religionsstunden erzählten mir über ihre vorliebe für politisch inkorrekte witze, etwa über na** zis ("ja? und gute kz witze kennst du auch?"), und das andere mädchen, das sich immer über ihre mangelnden chancen bei männern aufregt, riss sich natürlich wieder einen auf - wenigstens nicht im stiegenhaus, sondern im badezimmer, auch klassisch.

na gut. und nun ist montag, ich habe wegen aller ereignisse eine prüfung verschoben. und ich bin unheimlich verwirrt, das alles muss noch ein paar tage verdaut werden, ich bin ein bisschen erschöpft. die anderen haben indes auch nur mist gebaut - kerl läd die falschen doppelnamen zum fest ein und das liebste m verbockt das mit dem schlüssel zum reichtum. es geht nicht nur mir so, alle hätten wir diesen tag einfach aus den kalendern streichen sollen. hatte ich die arschlochtürsteher erwähnt? naja, auch schon egal.... heute ist nämlich montag und garfield hat tatsächlich nicht recht - man soll froh sein, dass das scheiss wochenende endlich vrobei ist und man in die wunderbare welt des alltags und der sicherheit wieder eintauchen darf. und überhaupt hat der liebste kerl geburstag, weshalb heut alles frohlocket mit käsigem mäulchen.

nachgelesen. das muss nun auch noch erwähnt werden,weil die absurdität auf der hand liegt. ich möchte nicht die bedeutung des sturms auf die bastille in der französischen geschichte irgendwie untergraben, war schon n wichtiges ding und so, aber sind wir uns mal ehrlich - befreit wurden vier urkundenfälscher, zwei geisteskranke und de sade, der von seiner eigenen familie eingeliefert wurde. ob man sich da auch etwas bessere ausbeute erwartet? nichts gegen geisteskranke und pornographen, aber ihr wisst schon: haaa HA! das war wohl genau so ein reinfall wie mein theoriekonstrukt!

2008-04-13T18:34:00.003+02:00

es mögen vielleicht trinker sein, robin aber es sind auch menschliche wesen

2008-04-11T21:02:00.004+02:00

als kritischer umgang mit medien noch nicht mal in der zeitungswissenschaft von bedeutung war, entstand dieses juwel an phantasievoller waffenbenennung.

"antihaisfischspray?? so ein unsinn!"

alles gute, liebstes bärchenohrmädchen.

bakk.phil mit stempel und allem!!

2008-04-09T20:53:00.001+02:00

shneaky

2008-04-08T07:11:00.002+02:00

400 posts (und schon ein bisschen weiser)

2008-04-04T20:47:00.002+02:00

wenn ich mir überlege wo ich vor 200 post noch war, und wie gut es mir da gefallen hat, obwohl ich doch so unglücklich war, schleicht sich hier ein grübeln an, ganz leise mit samtenen pfoten. ganz und gar nicht leise schreit wiederum das gehirnstalking, das mir erneut aufs radikalste entgegenkrocht (genau, mit dem thema hab ich mich gestern von 21.30-23.30 beschäftigt und nun weiss ich genug, als dass ich fester stimme sagen kann, ich fände sie dumm). wer hatte beim radfahrn gegen die einbahn den grossartigen plan eine antirassismuswerbung mit dem einfahrt verboten schild und einem konnex zur österreichischen fahne zu machen? na? wer wars? ICH! genau! und wer hat ne woche später meine idee mit einem fetten "willkommen in österreich" übermalt? nebst einem vollkommen lächerlichen bericht über einen türken der sich der so vorbildhaft multikulti gibt, dass er sogar kebab UND pizza verkauft? und wer hätte vielleicht anstandshalber auch die hässliche blauäugige politikerfresse zwei seiten weiter, statt direkt drunter, platzieren können? genau! die heute "zeitung". und wer über che guevara neuerdings auch schreibt, nämlich genau mein steckenpferd rezitiert, da will ich gar nicht erst von anfangen.

s lääbe is wi a billaaatspü

2008-04-03T10:04:00.002+02:00

wir haben gestern, als es dann tatsächlich ein jahr schluss mit lustig war, und ich überhaupt gar nicht schlecht drauf war, einen ganz grossartigen mädchenabend veranstaltet. klingt scheusslich, is aber so. mit billard nämlich, was nicht nur ein überraschend philosophischer zeitvertreib ist, sondern auch überraschend viel spass macht und nja. ja, halt auch überraschend teuer is. nur den witz mit der stiefbutter hab ich nicht verstanden, da war ich grad abgelenkt, aber ich glaub der war auch gut.

atemnot

2008-04-01T09:18:00.002+02:00

ich hab grad gewisse probleme beim essen, weil ich da immer ausser atem komme. nicht aber weil ich so eifrig esse, mehr weil meine nase zu ist und der mund meine einzige luke zur frischluftzufuhr. nun is die aber voll mit essen und eine einfache reis gemüsepfanne wird auf einmal zu einer sehr anspruchsvollen herausforderung.

oh tannenbaum

2008-03-31T18:46:00.005+02:00

ich soll morgen zu meiner mama kommen, hat sie mir gerade am telefon etwas hektisch erklärt. es sei dringend, meinte sie - ich solle ihr nämlich helfen den weihnachtsbaum zu zersägen. moment, weihnachtsbaum? genau. sie hat mir sehr stolz erzählt, dass sie bereits den christbaumschmuck abgemacht hat und ausserdem, dass sie schon dachte sie wäre die einzige verrückte, aber immer wieder sähe sie in der biotonne auch noch andere bäume mit glitzer dran. mir ist der weihnachtsbaum bei ihr im wohnzimmer, um ehrlich zu sein,auch gar nicht mehr aufgefallen, die letzten male wie ich dort war - es war mehr wie die eine szene von garden state. aber jetzt fallen die nadeln schon langsam ab und sie stört das ewige kehren. na gut. ab morgen wird dann gesägt aber heute darf ich noch gummibärchen essen.

haribo c'est beau la vie

2008-03-30T11:08:00.002+02:00

den gestrigen tag zunächst im bett verbracht, und über die spuren des nächtlichen heimkommens gewundert. übelste schwindelanfälle und allgemeine verwirrtheit und dann auch noch der krug saft, der einfach so ohne wieder aufzutauchen in meinem körper verschwunden war. kerl hat mir fussball gezeigt und fast hätte ich ihn dazu überredet stattdessen eine besonders interessante doku über wasser anzusehen- solche programme sind ja im allgemeinen wie gemacht für bettlägrig verkaterte menschen und das lernpotential, das in diesen stunden liegt wird im allgemeinen unterschätzt, wie ich denke. eine kaum zu bändigende gier auf gummibärchen und die (vegetarischen!) bacon ("bacon") chips, liessen mich über peinliche ereignisse des letzten abends hinwegsehen, die in all ihrer grausamkeit erst heute wirklich wieder auftauchen - etwa dass man sich wieder die telefonate nicht sparen konnte und es erneut mit aller dreistigkeit reingedrückt bekommen hat (wenigstens hat wurm dabei ununterbrochen wichseeeer ins telefon gebrüllt, vielleicht hat das was gebracht), oder auch anderes aber das ist zur zeit eher ein verdacht, den ich so schnell wie nur irgend möglich wieder verdrängen möchte.

der ritter vom edeka

2008-03-25T13:09:00.003+01:00

da auf der hütte war auch so ein postpubertärer typ, seines zeichens hotelgast und sohn der stammgäste, der ziemlich viel drauf hatte. also ziemlich cool war, mein ich damit - er erzählt nämlich wieviel er trinken und kiffen kann, und dass sein papa porsche fährt und wieviele schnitten er schon, ach egal. na jedenfalls arbeitet er auch bei edeka, und klaut da alkohol. verscherbelt ihn dann an freunde, weil er is immer pleite. es stellte sich am ende dann heraus, dass er ritter von irgendwas blabla ist, wir haben uns verblüfft den ausweis zeigen lassen. tjah, ritterlich ist das bürschchen wahrlich nicht und der adel ist offenbar nicht mehr das was er mal war, oder wie kerl es treffend ausdrückte: "mein opa war noch raubritter- ich klau jez bei edeka".

die neue schwester oder: ein wochenende hüttengaudi

2008-03-24T18:59:00.002+01:00

dort oben, über 1500m seehöhe, wo sich eiszapfen und baumgrenze gute nacht sagen, hab ich nun endlich meine neue schwester kennengelernt und den neuen papa gleich dazu. die sind ja schon recht witzig, selbst mit tschechischen hasenohren, aber da leben auch leute, die da oben am berg geboren sind (und da vermutlich auch sterben werden) - uralte männer in kleinen holzhütten, die im kamin einheizen und jeden übelst abfüllen, der es wagt seine hütte zu betreten. wir wollten ihm ja nur den schlüssel bringen, aber dann hatten wir schon nen becher schnaps in der einen hand und das fotoalbum mit der nazigipfelkreuzaufstellung in der anderen. anschliessend spaziert man eineinhalb stunden besoffen den berg wieder runter, im schnee und redet darüber, wie wir unsere kindheit verbracht haben. schon komisch, dass es so nah auch ganz anders geht. und schon komisch, wie vollkommen unterschiedlich man sich menschen vorstellt, bevor man sie dann wirklich kennt.

wir und unser müsli

2008-03-21T08:25:00.003+01:00

wir waren gestern auf der mariahilfer in einem möbelladen und jeder durfte sich eine müslischüssel aussuchen, nachdem wir beim versuch gescheitert sind welche zu finden die allen passen. das liebste m hat eine mit giraffen (die köpfe schwimmen im kaffee, quasi), der kerl lässt mit dem "funky fish" das innere kind raushängen und ich hab mir die grösste genommen, die ich überhaupt nur finden konnte. hier auf dem bild sieht man sehr klar, im grössenvergleich zu einem handelsüblichen pilz, dass ich darin gut und gerne mal ein paar längen kraulen könnte. ich mag shoppingtouren mit meiner wg, auch wenn sie uns schon aus dem laden raushauen wollten bevor wir noch ein einziges dings angetatscht oder bewundert hatten. und ich mag unsre neuen frühstücksfreunde, aber ich muss jetzt trotzdem weg, zu einer ganz neuartigen version von familienurlaub! ich bin schon ganz aufregt. juhu.

mein jahrestag 1

2008-03-20T14:02:00.003+01:00

noch ist es nicht so weit, aber ich neige dazu jene tage, für die wir bereits einen dienstplan haben, als "ganz ganz bald" anzusehen. morgen oder mai, egal. bald ist jedenfalls mein jahrestag. ich würde ja sagen, unser jahrestag, aber eben da wurde doch das wir zum ich. daher ist es mein tag. und ich neige dazu ihn mittlerweile positiv zu sehen. das mag verrückt klingen, wo ich doch die entscheidung nicht befürwortet habe, aber hey - was für ein blödsinn!! nichts gegen die zeit oder so, die war toll. aber die hier ist jetzt irgendwie einfach besser. man braucht vielleicht (fast) ein jahr um das zu begreifen, aber es wird immer nur besser, und das mein ich vollkommen ernst. und wie das verrückte crinolfaszinator mädchen sagte, jetzt wirds auch noch warm, und warm ist gut.

rettet das innere kind!

2008-03-20T12:29:00.003+01:00

ein traum von teddybären. mehr noch, ein propagandafilmchen für die rettung der teddybären. ein echtes propaganda militärfilmchen wie es im buche steht - mit schwer bewaffneten marschierenden teddybären, beim einstieg in einen flieger, ihren teddybärenfrauen winkend und einer strengen männerstimme aus dem off, die daten und fakten zur teddybärenanzahl auf der welt herunterbrüllt um einen zu überzeugen, dass es sinn macht sich für die rettung der teddybären einzusetzen, inklusive infografik. also leute: rettet das innere kind! (die militanz werd ich extra bewerten, später).

ein traum von berlin, nur halb so wild

2008-03-19T08:34:00.003+01:00

ich habe heute von berlin geträumt. genauer, dass ich einen gut geplanten urlaub in berlin mit anschliessendem erasmusjahr veranstalten würde. um fünf etwa bin ich aufgewacht und im halbschlaf hatte ich das dringende bedürfnis nach berlin auszuwandern - und das, obwohl ich nichtmal betrunken war. kerl fragte mich beim zähneputzen, ob ich denn schon mal in berlin war, und ich musste es verneinen. das war zwar ein traum, den ich und ass vier jahre lang geträumt haben, wir warn aber mehr die stubenhocker, daher blieb es auch dabei. nun aber zum grund für meinen nachtschlafenen traum von berlin: ass fährt da morgen hin, vermutlich mit frau, wer weiss das schon. es ist immer fürchterlich traurig, wenn sich einer die träume, die man zu zweit geträumt hat, alleine erfüllt. aber es nimmt mich zumindest nicht mehr mit - ich fahre ja auch ohne ihn nach berlin, jede nacht in den bars ein bisschen und beim schlafen dann auch nochmal.

der fluch

2008-03-18T21:22:00.002+01:00

heute morgen frühstück in der sonne, eine halbe stunde später am arbeitsweg hagelt es, schüttet und graupelt, um eine stunde später wieder einen sonnigen vormittag zu veranstalten. heimweg, alles trocken. dreimal ums eck gebogen, am ring angekommen, hoffnungsvoll, der fluch hätte ein ende - schneeregen, von vorne ins gesicht patzend! der kerl meint ich solle mal darüber nachdenken ob mir in letzter zeit irgendwelche zigeune.. ähm roma und sinti, schimpfend.. ach egal.

drei tage regenwetter

2008-03-17T13:53:00.002+01:00

es ist schier unfassbar. kaum steige ich aufs rad fängt es an zu regnen, da kann eine viertelstunde vorher noch so sehr die sonne vom himmel lachen. ich bin in den letzten sieben tagen kein einziges mal auf dem rad gesessen ohne dass es plötzlich anfing zu schütten. also hier mein stundenplan der nächsten tage - dienstag und mittwoch 8.55-930 sowie 19.05-19.40 bin ich in wien mit dem rad unterwegs. nehmt also einen regenschirm mit.

im übrigen bin ich der meinung, dass diesem gschissenen policia-policia-passporta!!!-deppenkind mal ordentlich der arsch versohlt gehört!!

unheimlich motiviert

2008-03-17T11:04:00.003+01:00

es macht grad ehrlich spass. und man versucht alles störende, siffrige, "obezararische" aus einem leben zu verbannen.

dann bin ich eben

2008-03-16T11:17:00.002+01:00

na gut, dann bin ich eben nachts um halb zwölf mit einer weinflasche alleine durch kleine innenstadtgassen getanzt, zu musik. das ist überhaupt nicht so schlimm wie entgegenkommende blicke es interpretieren. es ist sogar sehr befreiend, wenn man an der ubahnstation steht und wartet und anfängt auch noch zu singen. nach dieser flasche wein und den bieren danach ist man freilich nicht mehr in dem zustand eine diskussion zu führen, lässt es sich jedoch nicht nehmen zu einem kerl fahren und ihm anzumaulen, was die scheisse eigentlich soll. um dann wiederum angemault zu werden, dass man ja sowieso überhaupt nicht in der position ist sich ärgern zu dürfen. und dann setzt man noch zu einem wütenden ausfall an, aber, weil mittlerweile schon sehr erschöpft, schläft man innerhalb einer sekunde, mittem im satz ein. man wacht auf, beklommen irgendwie, mit dröhnendem kopf und schleicht aus der wohnung.

das ist nicht gestern passiert, nein, gestern hatte ich einen sehr feinen abend, mit lachen und umarmungen. mit selbstkritik und widerspruch. gestern war richtig gut.

quintgespräch

2008-03-13T09:58:00.000+01:00

beim käse dacht ich schon es eskaliert.

gestern rief er dann an

2008-03-10T07:04:00.003+01:00

und tat so, als wäre überhaupt nichts passiert. moah du armes, krank? jetzt geht es mir eh wieder besser du null, vor drei tagen hättest du kraulen müssen!! wie? ich im knast? hah hah hah, aber nein, du bist mir ja eine. was ich gemacht hab? ach nichts besonderes. ich hab neue schuhe! ja aber - zwei wochen??? hallo?! wieso?? hä? ja sie sind mir ein bisschen zu klein, meine füsse tun jetzt weh. hmpf. du kannst sie zwei wochen lang umtauschen.
es war definitiv eins der seltsamen gespräche und als er so abartig gelassen antwortete, überfiel mich zeitweise der gedanke, ob nicht ich es bin, die verrückt ist, dass es in der welt da draussen mehr oder minder normal ist, ohne komment vom erdboden zu verschwinden und genauso plötzlich zwei wochen später mit neuen schuhen wieder aufzutauchen. der punkt von dem alle reden, wenn sie sich sorgen machen. aber nein, meine liebe, es ist nicht normal. ich muss mir was anderes suchen. das nervt.

chronik einer raunzigen kränklichkeit

2008-03-08T09:28:00.004+01:00

oder: auch ein schöner rücken kann entzücken

zuerst war da ja bloss die geschichte mit den schlafstöungen- die hat sich nun etwas gelegt, da ich aufgrund vollzeitbettlägrigkeit sowieso keinen rythmus mehr habe, dem hineingepfuscht werden könnte. dafür hab ich nun rückenschmerzen, und zwar solche, dass ich nicht einschlafen kann und immer wieder nachts aufwache, weil ich nicht weiss wie ich liegen soll und fassungslos an die decke starre und mich wütend frage, wie alt ich denn um himmels willen inzwischen geworden bin?? in solchen momenten redet man sich ja dann auch immer ein, dass alles nur halb so wild wäre, hätte man einen persönlichen rückenkrauler. aber in wirklcihkeit ist man in solchen momenten wohl derart raunzig dass selbst der liebste und gutmütigste kraulemann sich umdrehen und sich raunzig um seinen eigenen schlaf kümmern würde..

was ist die scheisse??

2008-03-07T10:44:00.004+01:00

"was ist die "scheisse", von der immer alle sprechen?? was GENAU soll diese SCHEISSE sein??!", fragt mein cousin jedes mal ziemlich wütend, wenn der rest der familie verkatert in die sauna geht, um "die ganze scheisse auszuschwitzen". ich hab nun mal wiki gefragt, und wiki hat dazu eine sehr klare meinung und erwähnt viele worte die voll süss klingen und ein paar die voll eklig klingen. ich möchte ja die finnen nicht als leicht- und gutgläubig darstellen, aber gegen die scheisse, die mich gerade lahmlegt, soll ja sauna auch helfen. ich bin nämlich wieder richtig krank. UND ich gehe nicht in die arbeit!!

ich kann nicht mehr schlafen

2008-03-06T07:52:00.004+01:00

seit etwa ein, zwei wochen geht das schon. mein schlaf war mir immer heilig, neben mir konnten bomben fallen, ohne dass ich mit der wimper gezuckt hätte. anfangs bin ich bloss aufgewacht weil ich aufs klo musste, aber jetzt wache ich auf weil mir kalt ist, oder weil die decke schon fiebrig verschwitzt ist. oder weil mir mein traum nicht gefällt. oder auch einfach so, mal um auf die uhr zu schauen. ich kann mir einfach nicht erklären woran es liegt. jetzt versteh ich das liebste m ein bisschen besser - man leidet. wirklich! wenn man nicht mehr einschlafen kann, ist einem zum heulen zumute, und im halbschlaf ist man doch so hilflos.

neulich, auf der hauptuni

2008-03-04T15:07:00.002+01:00

heute hatte ich meinen ersten unitag des semesters. diese sind ja meistens die motiviertesten und meistens ist man ja mit jungen kerlen mit unordentlichen frisuren und bunt angezogenen mädchen unter sich, aber heute sass ein junger mann von der wirtschaftsuni neben mir, der wollte mal in die hauptuni hineinschnuppern, hat er mir erzählt. ganz klar, dass wir in dieser vorlesung die augen schliessen mussten, tief durchatmen, auf unseren atem hören, und uns an ein schönes erlebnis aus unserer kindheit erinnern. danach mussten wir dem sitznachbarn erzählen wie man sich jetzt, danach, fühlt. dass das sein bild von der hauptuni für immer prägen wird, muss ich wohl nicht dazusagen. und morgen malen wir bestimmt ein bild, mit ungespitzten buntstiften.

und wieder ziehts mich nach berlin

2008-03-03T15:55:00.002+01:00

die meisten menschen haben eine betrunkene macke. die einen wiederholen sich pausenlos, die anderen entschuldigen sich für ihre trunkenkeit. der nächste wird aggressiv, und noch einer weinerlich. manche tanzen auf sesseln und manche spucken beim reden oder werden grauslig sexuell. manchmal fallen sich leute um den hals und müssen sich immer wieder sagen wie gern sie sich mögen und manchmal gründen sie bands, lokale oder haben andere grenzgeniale geschäftsideen. viele haben ihr geld nicht mehr unter kontrolle, die meisten neigen dazu mal irgendwo möglichst ungemütlich einzuschlafen. ich habe das nun eine zeit lang beobachtet, und meine antwort auf alle betrunkenen nöte liegt ganz woanders. ich glänze nicht mit fettnäpfchen und beleidigender ehrlichkeit, nein, nicht so ich - wenn ich nämlich betrunken bin, will ich mit den leuten nach berlin.

plasmahure

2008-03-02T18:47:00.006+01:00

nachtrag: also meine säfte stimmen soweit und es tut zu meiner überraschung gar nicht weh. danach fühlt man sich halt benutzt irgendwie, wenn man sich sein geld abholt. und ich hatte schon auch gewisse trennungsprobleme, als sie meinen beutel dann weggebracht haben und hab ihm noch länger nachgesehen, weinerlich hoffend, dass sie ihn gut behandeln werden. zumindest waren wir nicht "irgendwie leer", wie der wurm sich zu fühlen fürchtete. und sie haben sich dann auch sehr lieb um mich gekümmert, nachdem sie wegen mir ein hektisches gschrei nach einem arzt veranstalten mussten.

achja. sie meinte, medizinisch sei ich gar kein nichtraucher. wieso ist aufgehört haben bloss so demotivierend? wenn sich noch nichteinmal die medizin noch drüber freut??

die alte im fernsehn

2008-03-02T17:37:00.002+01:00

sie wird grad 110 und sieht demnach auch schon etwas froschig aus, was aber tatsächlich kein grund ist, dass veraschmera rüsswürm mit ihr reden muss wie mit einem kleinen debilen kind. schirch. also ehrlich. und die besonders ausgetüftelte frage, ob es frauen vor hundert jahren OHNE WAHLRECHT OHNE HOCHSCHULZUGANG schlechter hatten als heute, fand sogar die alde doof. rock on, aber bitte nicht mehr im fernsehen.

wer wind säht wird sturm ernten

2008-03-01T11:02:00.002+01:00

die sonne scheint fröhlich in unsere geputzte wohnung. genau, ich habe ziemlich viel zeit meines morgens damit verbracht essensreste vom backblech zu schnitzen, aber das macht nichts, das ist nämlich meditativ. ebenso wie sich die sonne morgens auf den bauch scheinen zu lassen. wie jetzt eben. der wetterbericht vom abzocker landesverband für information und unterhaltung des volkes sagt dazu aber etwas ganz anderes (aber dass man wetterfröschen, ja fröschen per se nicht trauen darf, sagen uns ja schon die märchen). na der wetterbericht jedenfalls sagt, der sturm ist da pünktlich um 12, bis 2. mit dieser genauen zeitangabe wollen sie vermutlich sehr professionell wirken, aber in wirklcihkeit untergräbt die fette gewitterwolke über wien auf der grafik diese professionalität schnell, soferne man das glück hat nicht gerade im grauen museumsblock zu sitzen und eh nichts mitzukriegen. die sonne brennt nämlich geradezu herab. man solle sich vor herabfallenden dachziegeln hüten, vor rauchfängen, reklametafeln (versuch mal im wien des 21Jh werbung aus dem weg zu gehen!) und gerüsten. doch nun kommt das eigentlich entzückende. die vielbesprochene integrationsfunktion des vereins trägt endlich früchte: "und bitte auch fremdsprachige menschen auf die gefahr hinweisen.". zum schmusen!

achja, schalttage find ich übrigens doof. nur so nebenbei.

tag der einsamen künste

2008-02-28T19:51:00.005+01:00

ich hatte ja in letzter zeit gewisse probleme mit zuviel freizeit. nicht so heute. heute, nämlich, habe ich einen kunst und kulturtag eingelegt, wobei ich ja gerne so tun würde, als wäre das überhaupt gar nicht erwähnenswert, denn ins museum geh ich ja ständig, ja wo ich doch sogar in einem arbeite, und kino ist doch bloss niedere unterhaltungskultur fürs zerrstreuungwillige volk, wenn man es genau nimmt. soweit so gut. nun ist es aber so, dass ich tatsächlich so gut wie nie in ausstellungen geh, und noch seltener in solche, die nichtmal was mit fotografie zu tun haben, auch wenn ich das gerne würde, auch wenn mich eine brennend interessiert. genauso verhält es sich mit dem alleine ins kino gehen, was ich seit monaten nicht übers herz bringe - ja es noch nichtmal schaffe, mich selbst als die sorte mensch zu betrachten, die nur im ansatz dazu fähig wäre.

etwas mulmig war mir also schon, als ich ganz alleine den grauen klotz betrat. alle anderen räkelten sich draussen in der sonne - ich schritt stockwerk um stockwerk runter, in die lichtfreien katakomben der modernen kunst. um kurz abzuschweifen, ja, jetzt sind wir an dem punkt, an dem mich bitte jeder, der alleine zu ausslandssemestern aufbricht, alleine durch südamerika mit dem rücksack trampt und überhaupt jeder, der gerne und oft und ganz selbstverständlich nur für sich selbst kulinarische köstlichkeiten zaubert, auslachen und erbärmlich finden darf. ich hab kein problem damit, wenn jemand mit dem finger auf mich zeigt, ich schaffs nur eben nicht, allein zu sein. egal. weiter im text: gut fand ichs, ehrlich. steck alltag ins museum und schwupps, ist es kunst (wie mein setzkasten, schreib was damit und es ist plötzlich wichtig!) - das ist die grundaussage, sag ich jetzt mal so ganz grob. saugeil teilweise. super war der typ mit dem telefonhörer und seiner geschichte, dass er gern telefoniert. pointen sind was für die, die zu dumm für die geschichte sind? toll jedenfalls. ab der hälfte der geschichte denkt man zunächst es sei ein witz, der auf seinen höhepunkt hinarbeitet, aber nichts! und gerade deshalb haben heute mehrere ausseher, nicht nur einmal, mein leises vor schelmischer freude glucksendes kichern die räume erhellen gehört.
am besten war dennoch die nische, in der nichts war. nur ein absperrband davor, ein einkaufswagerl mit farbeimern und etwas werkzeug, wüst in einem eck verstaut. nachdem ich gerade eben erst an einem gedeckten tisch vorbeiging, passte diese installation ja auch recht gut ins konzept. kunst am bau? bauarbeiterarschritzen als neuer hotspot der begierde? alles war möglich. bis ich den entscheidenden schritt zur seite tat, mit einem blick auf den zettel der da hang: es täte ihnen leid, aber dieses eck ist noch im umbau, bald würde man auch hier kunst finden, mit bitte um verständnis und dem ganzen, ihr museum, mit stempel sogar. jaaaah, da war ich erst verwirrt, mein lieber schwan, das könnt ihr mir glauben. ein kunstprojekt des museums selbst? ein witz, eine überraschung - die mitternachtseinlage in kellerräumen, die keine zeit zulassen? ein bubenstreich, ein wachrütteln, ein schrei, der selbst die müdesten augen spätestens im dritten raum endlich öffnen soll? oder wirklich und wahrhaftig bloss eine ordinäre baustelle? wer weiss es?!

mit dieser brennenden frage und nach dem raum mit der uni schmuni ferkelei und dem blut verliess ich im laufschritt das haus, nicht ohne noch bei der konkurrenz durch den shop zu schlendern, und nicht ohne mir verkneifen zu können das büchlein zu kaufen mit diesen wundervollen, albernen, entzückenden, verwirrenden fragen. weiss auf schwarzem grund - das alleine reicht schon, damit ich es liebe. damit bewaffnet setzte ich mich - allein - in den grossen hof zu den anderen in die sonne und räkelte mich, bis ich loslief, ins kino, allein. aber nicht zur zerstreuung, nein, nein, zu einer doku über einen architekten. wen ich dort traf verwirrte mich insgesamt aber nicht so sehr. an diesem tag konnte mir nichts passieren, und so schaffte ich es wieder, zweisam statt endlich mal alleine im kino zu sitzen. er sagte, wenn wir vorne sässen, würden wir das licht als erstes sehen. ein gespräch wie aus einem film. ich sagte nur, wir sollten uns nicht so wichtig nehmen und setze mich nach hinten.

träume, schaum und realität

2008-02-19T08:01:00.002+01:00

heute träumte ich, dass ich etwa eine halbe stunde lang nur auf einem gummiband sass und auf und ab schwang, mit ausblick auf ein riesiges haus, an dessen fassade jemand anders ebenfalls an einem gummiband herumschwung. ich machte nichts als schwängen, und mich freuen, dass ich dass ich das mit der uni doch packe. und das mit dem stip. in meinem traum war ich zwar schon mag., aber darum gings nicht sondern ums freuen. da konnte nichtmal ein milchschaumfreier morgen noch was dran rütteln, dass ich morgens zu lännon durch mein zimmer tanzte..

juhuhuhuhhuuuuuuuhuuu !!!

2008-02-18T18:29:00.003+01:00

endlich, endlich, endlich haben sich die tage und wochen der verzweiflung bezahlt gemacht. endlich, endlich, nur noch ein popliges wahlfach irgendwo zamkratzen, dann kann ich den ganzen scheiss einreichen. juhu. juhuuhuu.

tötet valentin! oder: ich hab euch lieb!

2008-02-14T15:00:00.009+01:00

ich hatte ja den plan, nachdem ich meine letzten tage ziemlich zum kotzen fand, den heutigen tag der käuflichen liebe zum tiefpunkt meiner niedergeschlagenheit zu erklären. ich hatte zwar nicht vor auch zu weinen, aber immer kurz davor sein wäre schon drin gewesen. na gut. dann hatte ich eingekauft, genug dvds ausgeborgt um den abend alleine durchzustehen und was ist? mir gehts gar nicht mehr schlecht. um genauzusein bin ich gerade eben eher wieder in tanzlaune. darum mach ichs nun auch ganz finnisch und erkläre diesen tag der liebe und der glücklichen beziehungen zum tag der freundschaft, was nämlich im grunde die viel bessere liebe ist. wenn man sich nämlich als freund nicht liebt, kann man sich auch als partner nicht lieben. und weil ich heimkam, und nochmal merken musste, dass die freunde die ich hab wirklich ganz und gar nicht übel sind, zudem auch noch süss, werden sie hier in humorvoll stilisierter art und weise nun heute, am ehrentag für sie, verewigt (alle anderen mag ich eh auch, nur sind sie für southparkfiguren einfach nicht penetrant genug):

und weil eine portion selbstliebe auch zu einem glücklichen leben dazugehört:

ps. nein ich suche mir meine freunde nicht nach dioptrin aus - das is zufall!

mein dein tag

2008-02-12T08:29:00.000+01:00

und wieder ein neuer tag von dem man weiss, dass er nur öd werden kann. mag sein, dass mit dieser einstellung keine wände einzureissen oder diktaturen zu stürzen sind, aber irgendwann holt einen die realität wieder ein und die ist nun mal stinklangweilig, in wirklichkeit. aufregend sind doch bloss die träume, von revolutionärer liebe, die nach keiner garantie verlangt, wo man sich anschreit und um den hals fällt, und gemeinsam welten erobern möchte, fürchterlich leidet und jeden moment festhalten möchte, alles, nur nicht langweilig eben. aber sowas psssiert nun mal nicht, nicht wenn man morgens in der ubahn fährt und auch nicht beim retourgeld. nicht heute und nicht morgen.

so here i am..

2008-02-11T21:47:00.001+01:00

..once more on the playground of the broken heart.

personal evolution

2008-02-09T18:19:00.000+01:00

ich hatte ja mal erwähnt, dass ich durch mein zimmer zu tanzen pflege. aber mittlerweile mache ich das regelmässig und über längere zeitspannen. mit musik, die laut genug ist, kann man sich dadurch in die richtige stimmung für feste, die überrumpelung verklemmter menschen, die revolution und überhaupt alles bringen. man muss dabei auch singen, oder zumindest schmerzverzerrt den mund verziehen, das ist wichtig, was man nebenher sonst macht ist aber egal. als grössten vorteil bietet die show, dass man danach sagenhaft gut gelaunt ist, anmault, wer auch immer angemault gehört und anlacht, wer nett ist. und sorgen sind auch weg, nämlich egal ob sonst alles gut ist oder schief geht, was schief gehen kann - weil man sich nämlich denken kann, wenn man ein so ein mensch ist, der ohne vorhänge durch sein leben tanzt, da kann einem eigentlich gar nichts mehr passieren.

achja und alles liebe zum 76.prohibitionstag und rock on!

aufn tisch sabbern

2008-02-06T12:13:00.000+01:00

ich hab ja seit jahren beim zahnarzt keine spritze mehr bekommen, was zwar auch dadurch zu erklären wäre, dass ich seit jahren nicht beim zahnarzt war, was aber hier und jetzt keine rolle spielt. ich bin nämlich schon wieder raunzig - diesmal fröhlich raunzig - und wenn man nämlich raunzig ist spielt logik die rolle die sie immer spielen sollte, nämlich gar keine. aber wo wir gerade bei logischen vorgängen sind. ich habe mein lebenlang gelernt aus bechern und auch gläsern zu trinken ohne rumzusabbern. und jetzt komme ich totalbetäubt vom zahnarzt, hab am weg heim, im bus, bestimmt widerlich aussehende verrenkungen mit meinem tauben mund gemacht, leise aus dem mundwinkel triefend, hungrig wie ein kleiner eisbär. zum trost, dass ich noch eine stunde und zwei minuten nichts essen darf, hab ich mir einen kaffee angerichtet, im grossen gelben bechermonster, und statt milch mit kakao. wow. die idee beindruckte sogar mich richtig. na jedenfalls setz ich dann zum trinken an und sabber den schönen espressolattecacao auf den tisch und fühl mich elend. und raunzig. diesmal jämmerlich raunzig.

trauriger verfluchter faschingsfädelkäse

2008-02-05T20:00:00.000+01:00

ich mag die neue in der arbeit irgendwie nicht. ich mein, sie is eh voll nett und alles, aber sie geht mir fürchterlich auf die nerven. sie ist einer dieser leute deren lachen man einfach unterträglich findet, und einer dieser menschen, die mir dümmlich kichernd erklären ich sähe "einfach irgendwie anders aus". mutant?! naja. und ich hab bauchweh. und hunger. und fasching fand ich ja auch schon fast immer doof. ich bin eh jeden tag wer anderer und nur ganz selten ich selbst. ich will nicht morgen schon wieder zum zahnarzt und dann gleich wieder und wieder. ich will jemanden der moralisch verpflichtet ist am telefon abzuheben, wenn ich anruf und auch dazu, mich zu umarmen und liebzuhaben, wenn ich raunzig bin. das alles werde ich vertraglich festhalten, wenns mal soweit kommt und mit herzblut unterschreiben lassen. und überhaupt: ich will meine beste freundin wiederhaben!

fädelkäse

2008-02-05T08:21:00.000+01:00

grantig. traurig. stinksauer. stur. einsam. träge. gelangweilt. und furchtbar allein auch. aber: man kann auch ohne zigaretten super deprimiert sein.

ihr könnts mich alle mal !

2008-02-04T13:29:00.000+01:00

super. echt. da freut man sich, wie viel netter es ohne rauchen ist und als antwort stehen die wohnungsaschenbecher beim heimkommen hübsch in meinem zimmer drapiert: "ja, da hab ich ihn das letzte mal gesehen", als wäre dazwischen nicht etwa eine der wichtigsten und besten entscheidungen meines lebens gefallen. nicht genug der totalfrechheiten, meint der nächste, er kommentiere es erst, wenn es lang genug andauert um erwähnt zu werden, weil nichtraucher sei ich nach ner woche noch lange nicht (wann denn? wie lange soll ich denn noch warten um in wirklichkeit gar nicht mehr zu rauchen? sieben jahre? oder bis zum sterbebett? kommen dann zwei an, einer segnet mich konzentriert, der andre gratuliert mir, dass ich es tatsächlich geschafft habe? schüttelt mir die hand, reicht mir nen strauss blumen und meint mit einem seitenblick zur uhr, dass ich jetzt noch sieben sekunden habe um mich zu freuen? oder wie? wann ist es denn beweis genug?). das liebste m hätte es mir vorher sagen müssen, das, dass einem niemand glaubt. oder dass einen niemand ernst nimmt. oder meint, es sei nichtmal eine erwähnung wert. dann hätte ich einfach die schnauze gehalten und hätte mich still vor mich hingefreut. vielleicht hätts ja niemand bemerkt. ich hätte ausreden erfinden können, damit ich nicht auch noch runtergemacht und von kommunikation ausgegrenzt werde, etwa "nein, mir is so schlecht vom essen", "naah tschik aus und ich maaag ned zum automaten", "irgendwie bin ich grad etwas verkühlt, besser nicht". alles, selbst "ich versuche meinen konsum zu reduzieren" wäre mit offeneren armen entgegen genommen worden. ist es denn zu fassen? da rettet man sich das leben und wird deshalb auch noch runtergemacht.

ps. was war eigentlich in der ddr das aufklärungsobst #1, wo es doch keine bananen gab?!

als nichtraucher

2008-02-01T08:19:00.000+01:00

schon der erste tag und das erste aufwachen waren wie eine kleine offenbarung. klar, manchmal schiesst mir wie automatisch der gedanke ein, mir eine anzuzünden, aber nicht weil ich eine möchte, sondern eher als die letzten schreie der jahrelangen automatismen und süchte. gegen die unendliche leichtigkeit nach trunkenheit, die mich vollkommen überrascht hat, kommen diese flashbacks jedenfals nicht an, ebenso wie gegen die totale gelassenheit im alltag, statt nervöser knibblerei, mit der ich nicht so recht gerechnet hatte. ich könnte nicht behaupten, dass ich mich bereits gesunder fühle, aber mir kommt vor ich brauche kaum noch schlaf. sechs stunden und ich bin munter, wie heute um vier uhr vierzig, hellwach im bett aufrecht.

zitat, stadtkind.
"gestern wollte ich wieder betrunken am stephansdom raufklettern"

tief durchatmen

2008-01-29T07:48:00.000+01:00

seht ihr das? das ist meine letzte zigarette. sie freut sich, weil sie die einzige zigarette meines lebens sein darf, die ich geniesse. weil sie auch etwas nervös war, hat sie sich auch noch eine angeraucht. so. nun tief durchatmen und erleichtert zurückfallen lassen..

dekadente scheisse oder: berufswunsch hasenstreichler

2008-01-28T20:08:00.000+01:00

ich kann ja herzhaft über kinder lachen, die wie ich, als sie klein (sehr klein) waren springreiterin werden wollten, oder tierarzt. der berufswunsch des hasenstreichlers wäre jedoch selbst mir nie in den sinn gekommen, ja noch nichtmal der gedanke, dass es sowas tatsächlich geben könnte. viele träume blieben ungeträumt, da ich offenbar noch nicht genug von dieser welt wusste. aufstiegschancen auf der streichelleiter zum hundestreichler sind vielleicht auch drin. ob man hasenstreichlerei in einen lebenslauf tun kann ohne rapide an seriösität zu verlieren? zumindest könnte sich jeder personalchef an dich erinnern, was ja heute schon viel wert ist.

ich stell mir das ja insgesamt sehr seltsam vor. ob man da auch manchmal aufwacht und sich denkt "och nöö.. jez muss ich wieder hackln gehn, scheiss hasenstreichlerei! hab kopfweh, keinen bock auf streichln heut". ob man danach auch etwas fertig ist und grantig heimkommt und von streicheleinheiten des partners nichts mehr hören will, wenn man zwei stunden lang monoton einen hasen gestreichelt hat? ob man stets von kopf zu bürzel streicheln muss? vermutlich wird fürs kraulen dann wer eigener eingestellt und wenn man nicht richtig streichelt, kommt die schäfin und mault einen grantig an. vielleicht muss man den hasen auch an schlechten tagen festbinden oder so, weil er nicht gestreichelt werden wird. ey, hier wird fürs streicheln gezahlt, scheisse, nich fürs rumhängen!

ich und mein aspirinproblem

2008-01-27T13:03:00.001+01:00

ich hab heute beim aufwachen zwei genommen und grad eben noch eine. aber ich hab kein aspirinproblem, auch wenn die flasche nur noch halbvoll ist. am liebsten hätte ich ja das fläschchen genommen und sie mir ungezählt in den rachen geschüttet, beim autofahren, zerkauen, kein wasser. aber nachdem ich nicht mal fahrtüchtig wäre, wenn ichs prinzipiell dürfte, und mich das zu sehr an die letzte nacht erinnert hätte, hab ich diese option gleich wieder über bord geworfen. es war richtig lustig, dagegen ist wirklich gar nichts zu sagen. aber irgendwie ist fortgehn nicht mehr so toll wie es mal war. man fühlt sich am nächsten morgen total bekackt und hat hundert sachen gesagt die man gar nicht sagen wollte. zu allem überfluss weiss man gar nicht mehr was diese sachen waren. im suff verlieren menschen brillen und den verstand, und das wegwerfen der selbstkontrolle ist im grunde doch ziemlich scheisse. ich glaub ich bleib nun erstmal zuhause und kümmer mich ums leben, schluss mit den drogen, mit rauchen und mit trinken, kein bock mehr auf den mist. ich will ein leben mit sonntagsfrühstück!

wovon lebt eigentlich peter?

2008-01-26T11:56:00.000+01:00

ist euch schon mal aufgefallen, dass peters grundprinzipiell eher von der sorte seltsame menschen sind? ich kenne zwei peters. der eine lackiert seine fingernägel schwarz und man kann jedes mal wenn man ihn sieht das lustige drogenratespiel spielen, auf was er wohl nun schon wieder drauf ist. aber manchmal zahlt er einem ein bier und er ist grösstenteils harmlos, auch wenn sich leute, die ihn nicht kennen, vor ihm fürchten. ich und schlomotion sind schon früh dazu übergegangen ihm eine zu schmiern, wenn er was deppats sagt, oder auch manchmal einfach so. den anderen peter kenn ich aus dem 13A. dort trafen wir uns regelmässig, als ich noch regelmässig damit fuhr, stets der überzeugung wir kennen uns woher. wir kennen uns nicht. seitdem seh ich ihn eigentlich überall und immer redet er mit igrendwelchen menschen und immer hält er mir vor, ich hätte seine karriere quasi zerstört, indem ich ihm die nummer eines bekannten bassisten nicht gab. es stellte sich natürlich raus dass derjenige bassist die art von peters metal unheimlich peinlich findet und mich vor dank bekniet hat seinen kontakt geheimgehalten zu haben. das hab ich peter auch erzählt, aber peter interessiert das nicht und er hält es mir immer noch vor. und dann fragte ich mich, was wohl peter andré heute macht. wiki sagt er ist glücklicher vater zweier kinder mit einer tittenschlampe als glückliche ehefrau. dieser peter ist wiederum das peinlichste kapitel meiner pubertät, weit peinlicher noch als die bäckstreetböys, wo ich ja heute drüber lachen kann. ich hatte sogar ein bravo-sammelposter von peter, ich denke der linke nippel hat gefehlt. und wiki sagt auch, sein sohn heisst peter junior oder junior andré oder wie auch immer - das kind ist jedenfalls dazu verdammt ebenso ein vollidiot zu werden.

so'nen raum brauch ich auch!

2008-01-26T07:29:00.001+01:00

schad um die schönen tränen

2008-01-25T18:29:00.001+01:00

dann versteht man auf einmal gar nicht mehr, warum man so traurig war.

umkrempeln

2008-01-25T12:07:00.000+01:00

ich hab gestern nacht die lernunfähige zeit ganz plötzlich dazu genutzt mein zimmer umzustellen und zu allem überfluss hab ich mir dann noch eingebildet, nachdem ich fertig war, um zwei uhr morgens das klo zu putzen. der dritte sender hat übrigens um die uhrzeit recht interessante werbungen, eine sehr coole gegen zoos und endlich auch mal die mit dem flugzeug und dem schwarzen und der alten und der zumutung. grossartig.

buchschmuuch

2008-01-24T14:53:00.000+01:00

das liebste m ist ja nicht nur so sehr entzückend, sondern sieht auch in ballkleidern grossartig aus und gibt einem denkanstösse. beispielsweise den hier, über bücher die das leben verändern. es gibt dutzende bücher, die mir wirklich, also wirklich gut gefallen, etwa rumo, erst kürzlich, aber hat auch nur eins davon tatsächlich "mein leben verändert"? ja. eines hat das tatsächlich. und mir bleibt nur die frage, ob man, um das lebensveränderste buch zu finden, einfach selbst eins schreiben muss. ich bin zwar nicht annähernd mit dem gedanken vertraut, mir mich als schriftstellerein zu erträumen, aber doch denke ich, wenn man ein buch selbst schreibt verändert es einen mehr als wenn man hundert liest.

1. douglas adams, per anhalter durch die galaxis
2.
3.

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nachtrag:
nun hab ich doch tatsächlich das wichtigste vergessen. warum der anhalter mein leben verändert hat: humor ist mir ja insgesamt, im leben und so, sehr wichtig. ohne humor geht, um genauzusein, gar nichts. der anhalter hat mir in einzigartioger art und weise offenbart wie witzig sprache sein kann und wie interessant ein grosser wortschatz ist. wieviel humor man nur durch die kombination von worten ausdrücken kann. tatsächlich, seit ich das buch kenne, liebe ich sprache, liebe ich wortspiele und liebe auch lange sätze. und wörter überhaupt. seitdem sind wörter eins der schönsten dinge auf der welt für mich.

womit es begann und wo es endet

2008-01-23T18:55:00.000+01:00

abendstund kriegt eins auf's maul

2008-01-23T08:18:00.000+01:00

gestern abend beim heimkommen, hatte ich total vergessen, dass ich ja morgens noch den kaffee umgekippt hatte und interpretierte das im nachhinein als ersten einstieg für den gestrigen scheisstag. irgendwie merkt man plötzlich wie knapp alles bemessen ist (nicht nur die zeit, auch das geld, das sie einem überraschend aus der tasche ziehen) und dann kommen solche kommentare á la "ne hab jez nich so bock zu arbeiten, eigentlich", die einem den hals kosten könnten. ja grossartig. ich hab auch keinen bock vier tage am stück zu arbeiten, einen bevor ich meine letzte richtige prüfung habe. ich bin ja eigentlich total bescheuert, also wirklich bescheuert. und damit meine ich nicht die art von bescheuert, wie man wird, wenn man in der freien minute mathe lernt und in der unfreien tausende postkarten zählt, sondern die selbstzerstörerische durch selbstlosigkeit. und die, wenn man jemanden eine stunde lang vollkommen unreflektiert anmault, um sich danach viel besser zu fühlen.

heute werden meine mäuse abgeholt.

morgenstunde hat gold im munde

2008-01-22T08:21:00.001+01:00

und gleich auch kaffee drüber, über den ganzen tisch, mit schwung nach hinten gekippt, zerronnen über alle statistiksachen (kerls bücher konnte ich noch retten), hinten am tisch über die wand in meinem alten computer rein, über den boden, plätschernd, hysterisch meinen weissen bademantel geschnappt und alles aufgewischt. ein aaltovasenförmiger kaffeefleck ist nun drauf. und eigentlich ist er nur noch ein winziger kaffeefleck. ich sollte ihn wohl waschen, aber zuerst zählen, zählen, wie wir noch nie zuvor in unserem leben gezählt haben.

missing weihnachten 06

2008-01-21T15:42:00.001+01:00

morgendliches ritual

2008-01-21T07:30:00.000+01:00

und nicht bloss am morgen, zum kaffee, auch am weg zur ubahn, eine mit kaffee in der arbeit, zwei in der pause, eine gierige nach kassenabschluss. und damit hörts nicht auf, sondern dann vorm pc nochmal fünf und nachm essen eine. im bett beim buch lesen dann natürlich auch noch eine, denn so oft kann man gar nicht "rauchen" lesen, dass es nicht noch sein müsste. und ich hab da jez noch weit untertrieben. es ist schön, sich so langsam richtig davor zu ekeln, und sich darauf zu freuen es nicht mehr morgens bis abends, tag für tag, jahr um jahr machen zu müssen. 100 seiten noch. und ich habe das glück, das nichtrauchen geniessen zu können - welcher nichtraucher kann das schon von sich sagen? noch was? ums selbe geld kann ich mir jeden dritten tag ein buch kaufen. ist das nicht total abartig? niemals hätte ich es übers herz gebracht so viel geld für bücher auszugeben, obwohl die für mich wie für andere weiber schuhe sind. ich mag es mit dem finger über reihe um reihe von titeln zu fahren und dass einem bei jedem buchrücken die lesestimmung und hundert vergessene gefühle einschiessen. und für mich ist es ein statussymbol. ich finde es unheimlich beeindruckend, wenn jemand viele elegant verbrauchte bücher hat. zumindest jede woche werde ich mir fest vornehmen ein buch zu kaufen, um mir zusätzlich vor augen zu halten wie sagenhaft es ist nicht zu rauchen. nicht als trost, himmelherrgot, mehr als zusätzliches hoch. und die frühlingsluft. die frühlingsluft.. 100 seiten, wie gesagt.

erfolgsliste vol.3

2008-01-20T21:33:00.000+01:00

ich bin deprimiert, weil ich zu dumm für statistik bin. man könnte sagen ich entwickle langsam eine ausgeprägte arithmophobie (angst vor zahlen). daher gibt es nun eine liste von guten dingen heute, auf die ich stolz sein kann, zum aufheitern:

- in zwei stunden alles geputzt
- sofort den müll runter getragen
- ...ähm
- ......???

was, das wars? na toll. geduscht hab ich aber das zählt ja wohl kaum. mistig.

phobien

2008-01-20T13:45:00.001+01:00

ihr solltet euch wirklich mal die liste der phobien bei wiki durchlesen. ich dachte ja ich sei ängstlich, aber es erstaunt doch wovor man sich noch so fürchten kann.

meine lieblinge:

angst vor kochen, einer meinung, asymmetrischen dingen, sitzen, gott, symmetrischen dingen, dingen auf der linken seite, schatten, mit federn gekitzelt zu werden, der farbe purpur, politikern, licht, gedanken, der schwiegermutter, dem papst, papier, büchern, angst vor allem, vor achtförmigen gegenständen, vor neuerungen. angst vor schleim, musik und poesie. vor kleinen dingen und grossen dingen. vor dingen generell. angst vor schnüren und angst zu sprechen. angst vor der linken körperhälfte. angst vor erektionen und angst davor nicht genug angst zu haben, angst vor angst. holz, glas und nebel. Hippopotomonstrosesquippedaliophobie ist die angst vor langen wörtern. man kann angst haben freude zu empfinden und vor guten nachrichten, vorm knie und vorm kinn. angst vor schreiben, wissen und geschmack. angst vor elektrizität, haut, haar und haus. angst vor der rechten körperhälfte. angst vor clowns, zeit, bäumen, flöten, gold und geld.

am schönsten finde ich aber die angst vor nordlichtern, die auroraphobie.

nächtliche panikreaktionen

2008-01-19T15:41:00.000+01:00

da sass ich also, mittlerweile zum vierten mal hintereinander im sehr kurzen zeitlichen intervall. kurz im gegensatz zu früher gemessen - aber natürlich nicht zu ganz früher wo wir da fast täglich waren und mir die getränke auf eine rechnung aufgeschrieben wurden, die mit "die stille" betitelt wurde. aber damals waren wir gemeinsam dort und seitdem hatte ich es gemieden. kellner erzählten mir, er käme eh nicht mehr dorthin, das revier sei quasi frei. also gut, bin ich also mal wieder hin und der zwischenmenschliche supergau trat in dem moment ein, als ich nicht mehr damit gerechnet hatte. zumindest fast. er und seine neue flamme sassen nämlich, wie ich von informanten erfuhr, im lokal nebenan, in einer runde, die gerade noch auf ein letztes bier in mein revier kommen wollte. panik und lautes geschimpfe machte sich breit, flehende textmitteilungen, es ihnen irgendwie unauffällig zu verklickern um himmels willen nicht noch nebenan eins zu trinken. es hat gewirkt, sie gingen heim. stattdessen kam der rest des grüppchens, von früher und ich stellte fest, dass ich sie irgendwie doch vermisst hatte. nur dass ich diesmal mit wem anderen heimging, was durchaus für verwirrte blicke sorgte, denn mit dieser kombination hatte man dann doch nicht gerechnet. sehr auffällig wars ja nicht, als wir gleichzeitig gingen, aber von unauffällig auch weit entfernt. seltsame abende jedenfalls, wenn man kopfüber in die vergangenheit eintaucht und merkt, es ist alles anders, aber gar nicht schlecht. meine informanten meinten, sie sei etwas langweilig, und auch, dass sie den ganzen abend ausser hallo kein wort geredet hatte. nun ist sie also "die stille", wer hätte das gedacht?

#§?&@!ҖəΨǾ!!$!

2008-01-18T19:32:00.000+01:00

hatte ich erwähnt dass ich statistik hasse? echt toll. draussen war heute frühling und ich habe strassen entlanggetanzt und was ist jetzt? alles dreck, echt!!

wer weiss schon was morgen kommt?

2008-01-16T07:44:00.001+01:00

inventurabverkauf

2008-01-16T07:26:00.000+01:00

heute ist der himmel orange. auch eine interessante abwechslung. bald ist es wieder soweit, obwohl ich eh schon ein jahr damit verbracht habe, mein leben zu inventieren. da gibt es auch richtlinien. man muss, wie beim rauchen aufhören, in positiver grundstimmung bleiben. und es stellt sich die frage, ob man würmer am ende ein bisschen verliert oder gewinnt man einen ähm.. was ist der freund der besten freundin für einen selbst? ich finde das sollte einen namen haben - ich nenne ihn ab nun schwagersohn, obwohl "bua" auch passen würde.
was ist im letzten jahr gestohlen worden, was gewonnen? so absurd das nach dem ganzen flennen klingt, es geht mir viel besser. es scheint als hätte ich mehr gewinn als verlust gemacht. mein gott ist das hübsch ein leben mit so kapitalistischen vokabeln und bestücken. GEWINNMAXIMIERUNG! DAS ist das wort des 2008. hatte ich erwähnt, das 2008 grossartig wird? 2008 wird ganz grossartig!

tag eins

2008-01-15T07:14:00.000+01:00

7 uhr 15. ich muss mir meine doppelten espresso lattes mit milchschaum im riesigen gelben becher abgewöhnen. an sowas gewöhnt man sich nämlich und wenn man um 7 uhr 3 in der küche rumwerkt kann man nur schwer milch schäumen, ohne dass das ganze haus wach wird (vom liebsten m ganz zu schweigen, ich hab so angst vor ihr in der früh). ich sehs schon, ich hör auf zu rauchen und werde espressosüchtig - ha, soweit kommts noch.
aber es gibt ja zum glück immer diesen tag eins. der tag eins, an dem man zitternd dem zahnarzt zum abschied die hand reicht, und beschliesst nie nie wieder ohne penibelst geputzte zähne durchs leben zu gehen. der tag eins, an dem man anfängt richtig zu lernen. der tag, an dem man hoffentlich das letzte mal die wäsche morgens auf der heizung trocknet. und vielleicht der tag eins ohne maus im haus.

heute ist der erste tag vom rest meines lebens! und neubeginne sind etwas wundervolles. und dieses neue jahr wird wundervoll. ich verbringe den start davon heute in der arbeit, aber das ist auch gar nicht schlimm, ich hab nämlich keinen schmelzdefekt mehr, vorm am eck und kann nun noch bezaubernder lächeln. achja, tag eins an dem ich mich von meinen liebsten zähnen, mit ecken in der heutigen form, verabschieden muss, wird auch bald kommen. ass würd sich ein bein ausfreuen.